领导打篮球输了段子,领导打球受伤

1.一些超级搞笑的句子

2.经典笑话段子

3.明天要和部门领导打球了，怎么才能让领导觉得有意思

4.运动会打篮球输了的作文一百字

5.何谓领导？领导在管理中的作用具体表现在哪些方面？

一 求关于“上司犯错，下级巧妙应对”的小故事

唐太宗即位初期，因隋鉴不远，故能励精图治。随着功业日隆，生活渐加奢靡，“喜闻顺旨之说”，“不悦逆耳之言”。魏征以此为忧，多次上疏切谏，本文是其中的一篇

魏征谏曰 ：我听说过，要求树木生长，就一定要加固它的根本；想要河水流得长远，就一定要疏通它的源头；想使国家安定，就一定要积聚自己的道德仁义。水源不深却希望水流得长远，根不牢固却要求树木生长，道德不深厚却想使国家安定，我虽然十分愚笨，也知道那是不可能的，更何况明智的人呢？国君掌握着帝王的大权重任，处于天地间至尊的地位，不考虑在安逸的环境中想到危难，戒除奢侈而厉行节俭，这也就象砍断树根却要树木长得茂盛，堵塞泉源却希望流水长远一样啊！

凡是古代的君主，承受上天的大命，开始做得好的确实很多，但是能够坚持到底的却很少。难道是取得天下容易，守住天下就困难吗？大概是他们在忧患深重的时候，必然竭尽诚意对待下属，一旦得志，便放纵情欲，傲视他人。竭尽诚意，那么即使象吴、越那样敌对的国家也能结为一个整体；傲视他人，那么骨肉至亲也会疏远得象过路人一样。即使用严酷的刑罚督责人们，用威风怒气恫吓人们，结果只能使人们图求苟且以免于刑罚，却不会怀念国君的恩德，表面上态度恭敬，可是心里并不服气。怨恨不在大小，可怕的只是百姓。百姓象水一样，可以载船，也可以翻船，这是应该特别谨慎的。

果真能够做到：见了想要得到的东西，就想到知足以警戒自己；将要大兴土木，就想到要适可而止以使百姓安宁；考虑到帝位高随时会有危险，就想到要谦虚，并且加强自我修养；害怕骄傲自满，就想到江海是居于百川的下游；喜欢打猎游乐，就想到每年三次的限度；担心意志懈怠，就想到做事要始终谨慎；忧虑会受蒙蔽，就想到虚心接纳下属的意见；害怕谗佞奸邪，就想到端正自身以斥退邪恶小人；加恩于人时，就想到不要因为一时高兴而赏赐不当；施行刑罚时，就想到不要因为正在发怒而滥施刑罚。完全做到上述十个方面，扩大九德的修养，一定会得到很多补益。选拔有才能的人而任用他，选择好的意见而听从它，那么，聪明的人就会竭尽他们的智谋，勇敢的人就会竭尽他们的气力，仁爱的人就会广施他们的恩惠，诚实的人就会奉献他们的忠诚。文臣武将都得到任用，就可以垂衣拱手，安然而治了。何必劳神苦思，代行百官的职务呢！

二 关于犯错的小故事

诚实的孩抄子

列宁八岁的时候袭，有一天，跟爸爸到姑妈家去做客。

表兄弟表姐妹见到列宁都很高兴，拉着他一道去玩。他们在房间里捉迷藏。列宁不小心碰了桌子，桌子上的一只花瓶掉下来，打碎了。孩子们正玩得起劲，谁也没有注意，还是互相追赶着。姑妈听见声音，跑进来一看，花瓶碎了，就问：“是谁打碎的？”表兄弟表姐妹都说：“不是我！”列宁也低声说：“不是我。”姑妈笑着说：“那一定是花瓶自己打碎的。”大家都笑起来，只有列宁没有笑。

回到家里，列宁躺在床上不说话。妈妈问他为什么不愉快，列宁把打碎花瓶的事告诉了妈妈。妈妈叫他写信给姑妈，承认自己说了谎。

过了几天，邮递员送来姑妈是回信。姑妈在信上说：“你做错了事能自己认错，是个诚实的孩子。”

三 打赌输了惩罚故事要污

小明和小兰。是一个死对头，他们已经上初一了，有一天小蓝和小明打赌。围着专操场跑一圈。谁属输了就让另一个人惩罚。比赛完事了。小兰输了 ，小明让他明天早上8点去他家。第2天小兰去小明家了。小明把小兰衣服都给扒了。并把小兰按在腿上，使劲的抽打他的 *** 。还拿鞭子使劲的抽。小明使劲的捏小兰的胸。还舔他下面。并把巧克力棒放在小兰的 *** 。小兰特别的痛苦。

他很后悔和小明打赌。

四 名人被老师惩戒的事例

名人被老师惩戒的事例如下：

惩罚故事：

美国作家马克·吐温家有一条规定：如果子女犯错，必须受到应有的惩罚。至于具体采取什么方式，由子女自己提出来，经过母亲同意后，就可以施行了。有一日，阳光明媚，马克·吐温夫妇决定带孩子们一起到附近农庄去旅行，这可是孩子们期盼很久的事情。

可是大女儿苏茜却在临行前欺负了妹妹克拉。克拉哭闹不止，苏茜也很快意识到自己太鲁莽，居然动了手。于是，她主动向母亲承认错误并请求原谅。然而按照家规，苏茜必须受到惩罚。苏茜犹豫了许久，终于坚定地对母亲说：“今天我留在家里，不坐马车一起去旅行了。

”马克·吐温很不忍心，不由说道：“你可以换一种方式。”没想到，苏茜果断地说：“我必须对自己的行为负责。这样的话，能让我永远记住自己的这次过失!”

惩罚故事：

罗斯福的大儿子詹姆斯6岁时的一天，姨妈带着两个表兄弟来家里做客，詹姆斯顿时兴奋异常。几个小孩见面后，就大嚷大叫地玩开了。他们在房间里跑来跑去，十分开心。突然，詹姆斯一不小心撞在了桌上，将一个可爱的飞机模型车碰到了地上，“啪”的一声摔坏了。

大人们急忙过来，问是谁碰的。两个表兄弟齐声说：“不是我。”詹姆斯迟疑片刻，也跟着说：“不是我!”罗斯福很快猜到了真相，但是并没有揭穿儿子。就连姨妈一家走了之后，他也没有流露出生气的样子，而是有意疏远儿子，还不时通过妻子暗示儿子撒谎的人连父母都不信任。

面对父亲的“沉默”，詹姆斯非常不安。第二天早上，他终于向父亲认错，并乞求父亲原谅。罗斯福笑着说：“亲爱的孩子，我就等着这一刻呢!知道自己错了，勇敢地去面对它，以后才不会再犯。爸爸怎么会不原谅你呢?爸爸和以前一样爱你!”

惩罚故事：

著名儿童教育家孙云晓的女儿上小学的时候，爱睡懒觉。早上，三番五次地催她起床，她总要多赖在被窝里一阵。真要是晚了，就说“都怪你们，让我迟到了”。后来，孙云晓给女儿买了一个闹钟，告诉她：“从明天开始，该几点起来，你自己上闹钟。

闹钟响了不起来，你就是睡到中午12点也不叫你。”头几天不行，闹钟一响，女儿手一抬，就关掉了，结果照样睡过头。父母也不说话，她自己也没话好说。几次下来，她就开始想办法，放两个闹钟，再把闹钟放在手够不到的地方。不出一个星期，她再也没有迟到。

又有一次女儿去夏令营。孙云晓问：东西都准备好了吗？女儿说：都好了您就别管了。孙云晓检查了一遍发现衣服没带够手电没带，就提示说：那边的气候，你知道吗？衣服够不够？晚上活动的东西都准备了吗？女儿不耐烦地说：没问题了，您就别啰嗦了！孙云晓便不再言语。

一个星期后女儿回来了。孙云晓问：玩得开不开心？开心。有没有什么麻烦？哎呀冻死了没想到山里那么冷。还有呢？晚上活动没有手电很不方便，又没地方去买。那以后怎么办呢？以后得像爸爸一样，出远门之前列单子！

惩罚故事：

著名学者、作家周国平的女儿啾啾上二年级时，一次数学小测验得了88分，很郁闷。有一道题目，啾啾答对了，老师却判了她错。啾啾心里很不高兴，又不愿意和老师说。周国平就说：“你答对了，老师判了错，说明你是懂的。只要你是懂的，少两分有什么关系？”

到了高年级，啾啾对分数比较看重了。她考试失利的时候，情绪会因此低落，还担心父母责罚自己。在这种情况下，周国平就从两个方面开导她。一方面，帮助她分析出错的原因，无非是粗心和不懂，是前者，以后细心就是了，是后者，正好把相关知识弄懂。

另一方面，安慰女儿，她没有上任何课外班，花的力气最小，取得这个成绩很不错了。有一回，啾啾怯怯地问：“这次我没有进前三名，您怎么惩罚我啊？”周国平笑呵呵地说：“我罚你这星期多看一本童话书。”

五 挨打的故事

我父抄亲非常严，必须衣冠整齐干净袭，在学校就得穿校服，平时只能穿运动装或者白衬衫黑裤子，考试成绩必须在97及以上下了97就要挨打，背也必须打直，在他做事的时候不可以打扰第。

我来说说我的经历吧。

我男的，6年级的时候他打篮球，我就坐在一边看，因为无聊我就叫他陪我玩，一开始他也没啥反应，最后他实在不赖烦了就和他朋友说不打了，我以为他要来陪我玩，结果他是把我拉到一边，皱着mi头对我说：“跪着，把裤子脱了。”我只好照做，只看见他从旁边哪了个树枝，说到 *** 撅起，我照做了，他对我说打ji下，我说1下，他又说不可能，30下吧，自己大声喊着。

我就这样看着他抽了我 *** 30下

还有一次我在家，没穿衣服就在玩。他突然回来了，我看见他，就知道要挨打，只好把长尺交给他，自觉跪着，这次没问我几下，就让我背3字经，他说：“你什么时候背完了我就停下我一边背他一边打，很重的那种，20分钟我终于背完了

可他说：“就跪着，2小时。”

还有一次我考了80分，这次我怕了，没跪，哪知道他拿起皮带就往我身上抽，抽完了，在让我跪在地上，说一百遍我错了。这是我挨的最惨的一次。

六 惩罚的故事

你可以把你之前受过的父母或是老师的惩罚的整个过程写出来就可以了

七 《打赌输了的惩罚故事》

男生跟女生打赌他一定能考上清华， 不然就剃3年光头 女生不服 说如果他能考上第一就剪短发 最后男的考上了， 女的剪了短头发 他们在一起了

八 领导打职工 *** 故事

在当今社会，这显然是一件不可能事件

一些超级搞笑的句子

1.旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了：“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理……”

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

12.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

16.我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？

20.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

23.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

经典笑话段子

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”

2、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

4、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

5、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

6、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!——single boy!——single all the way!——”

7、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》

8、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

10、朝鲜：…哥，我想打韩国！ 中国：自动回复恩！ 朝鲜：哥…到时你要帮我啊！ 中国：自动回复恩！ 朝鲜：哥…那我去了啊！ 中国：自动回复恩！ … 中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：自动回复您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

11、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

12、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

13、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

14、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……

15、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？

16、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”

19、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

21、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

22、中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

23、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

24、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

25、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

一些搞笑段子

一些最新搞笑段子摘抄

1. 哗众可以取宠也可以失宠。

2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。

3. 今夜让我们用冷战取暖!

4. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

5. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

6. 鞭策自己鞭打别人。

7. 老衲法号帅哥。

8. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。

9. 唉!该说的说不该说的小声说。

10. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

11. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

12. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。

13. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

14. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

15. 人是水货心是行货。

16. 穿的再好一砖撂倒。

17. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

18. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

19. 作为失败的典型你实在是太成功了。

20. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。

一些最新搞笑段子欣赏

1. 喜欢的摇不喜欢的滚。

2. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

3. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

4. 我要让全世界知道我很低调。

5. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

6. 不是路不平而是你不行。

7. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!

8. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。

9. 一失足成千古风流人物。

10. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

11. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明

12. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

13. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。

14. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

15. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

16. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。

17. 不想笑打麻药。

18. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。

19. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

20. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

一些最新搞笑段子精选

1. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

2. 股市猛于虎房市猛于股。

3. 远看是美景近看想报警。

4. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。

5. 我的地盘你是地主。

6. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!

7. 面子是别人给的脸是自己丢的。

8. 亲爱的我的睫毛在溺水

9. 做梦一切皆有可能。

10. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

一些搞笑的趣味

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

3、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

4、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

5、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

6、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

7、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

8、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

9、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

12、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死

16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

17、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

21、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

22、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

23、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

24、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

27、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

29、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

30、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

31、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

32、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

34、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

36、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

37、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

38、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

39、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

40、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

一些很霸气的搞笑句子

1、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

2、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

3、我只是习惯有你，并不是缺你不可！

4、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

5、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

7、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

8、泼出去的水，我连盆都不要。搞笑的句子

9、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

10、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

11、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

12、因为你的对不起我决定和你没关系！

13、撕毁面具，扇的就是你的脸！

14、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

15、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

16、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

17、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

18、在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

19、你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

20、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

明天要和部门领导打球了，怎么才能让领导觉得有意思

经典笑话段子

　 经典笑话段子一：

　分手没商量

　来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：?你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。?

　一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：?你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。?

　 瓜子脸

　QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面?

　夜，老大一进门就号啕大哭：?瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!?

眼镜

　一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：?差不多行了啊熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂?这个?二?怎么这样?的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：?终于捞到你了

　 化妆

　女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：?拜托，那么破的车还要上锁!?

　男同事瞪大眼睛看着女同事说：?那你为什么要化妆?

缺少配合

　小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

　老师问小格：?你的球技那么好，为什么考试却不行呢?

　小格说：?打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。?

　 阳子懒床的理由

　妈妈：?快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!?

　孩子：?太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。?

　 妙语对答

　选美大赛上，一位**外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：?你心目中的白马王子是什么样子?**两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：?反正不会是你这样!?

　此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向**鞠了一躬：?很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。?

学车

　哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：?这是什么标志?

　哥们儿被问得一愣，说：?是禁止停车!?

　教练眼一瞪：?这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?

　哥们儿战战兢兢地回答：?禁止停40辆车

经典笑话段子二：

　古代网络语言

　1、城门失火殃及池鱼?躺着也中枪。

　2、呜呼!?我勒个去。

　3、是可忍孰不可忍!?草泥马。

　4、黄袍加身丝的逆袭。

　5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情?好基友，一辈子。

　6、暗风吹雨入寒窗?寂寞空虚冷。

　7、何以竟至于此?肿么酱紫。

　唯一标准

　实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验**的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

大学生活的搞笑雷语

　1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的?计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone　4S总是没信号!

　2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂?

　下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦?

　横批：大学欢迎你!

　 别人家的?

　有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房?这就是感动中国十大人物之?别人家的老公!

　她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之?别人家的老婆!

　他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之?别人家的老板!

　他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之?别人家的员工!

笑侃胖子

　1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

　2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

　3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

　5、人生在世，不谈体重!

青春如歌

　一哥们在同桌的毕业留言本上写道：

　最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

经典笑话段子三：

　买拉链

　一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

　终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

买车的前提

　7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：?爸爸，将来我一定要买一辆!?

　爸爸说：?不行!只要我活着，就不许你胡来。?

　一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：?看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆?等我爸爸一死我就买!?

为难

　在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。

　营业员问：?先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?

　乞丐犯难地说：?我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?

　 择偶条件

　年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：?娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。?

　一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：?企鹅。?

买牛奶

　我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

　回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

　我问她为啥。

　她说：?你不知道我在打牌啊?还给我买什么?特能输?!?

　我：

成绩很差

　我给爸爸看成绩单时，说：?爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。?

　爸爸说：?很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。?

没被坑

　某地产大腕发微博：?买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。?

　一哥们回复：?哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。?

　 通过测试

　生：?你能不能看到墙上的字?

　病人：?什么字。在哪儿呢?

　医生?啪?地盖了个章，说：?你通过了听力测试。?

确认死亡

　两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。

　他惊慌地对值班员叫道：?我的朋友死了!我怎么办?值班员温和地说：?不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。?

　听筒里一片寂静?接着传来一声枪响。

　那人又拿起电话，说：?好了，接下来怎么办?

直觉很准

　我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：?哇!难道是?车?

　?不，你留下来看家?我们要去迪士尼旅游。?

聪明的狗

　小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。

　有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

　父亲问小明怎么回事，小明说：?我就问它，1万加1万等于多少

　 碰头会

　科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。

　科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：?开会就开会呗，非通知开什么碰头会?。

励志的话

　某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：?你不减肥了?

　我说：?反正我有男朋友，有人要了

　老妈看着我，说了句特励志的话：?不想换了?

料事如神

　两个小孩子聊天。

　A：?世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?

　B：?怎么没有?我妈妈就是!?

　A：?真的?

　B：?你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：?当心爸爸回来揍你?，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。?

实话

　一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：?你以后有钱了准备干吗?

　老公：?要娶五个老婆!?

　我怒了：?为什么不学韦小宝娶七个回来?

　老公恍惚道：?太累，我需要双休!?

　 别冻死了

　女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。

　女儿奶声奶气地对我说：?爸爸，天气降温了，记得加衣服。?

　我刚想回答?好的，爸爸知道了?，谁知女儿又补了一句：?别冻死了

　 专业情书

　安妮的未婚夫来信了。信中写道：?亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前

　安妮的朋友看了这封信，说：?这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?

　?他在警察局工作，专写寻人启事。?

身材

　中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

　微胖的小丽对小枫说：?你看我身材怎么样?

　小枫上下打量了她一下，郑重地说：?还好。?

　小丽皱了皱眉，说：?你骗我，我男朋友说我没有腰。?

　小枫一听，马上接口道：?胡说!这么粗的腰还说没腰。?

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运动会打篮球输了的作文一百字

一只大象问骆驼：“你的咪@咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡@鸡上的，没资格！”

有位穷书生发奋读书，就在自己的门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下……

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

某男看到一则：不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品的癖好。不然为什么每次看到我们超主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你@他@妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你@他@妈@从哪儿掏钱！

一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非。

后来他透过更有力的人士想要把这“非”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

“非洲*火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

问：“有什么问题吗？”

男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？”

虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，说道你们做的很好啊，没有什么问题。

于是收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请看他们做@爱，也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

这天按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用保险扣抵$28美金……”

为配合伟@哥药丸在中国的全面，某药品，特邀一群界精英人士撰写词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

次日，最佳语揭晓，众人皆大惊，伟@哥中国地区语乃是：

我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

问：谁是世界上最可怜的人？

答：炮兵连炊事班战士！

问：为什么？

答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想玩具，但犯愁：十几块能什么呢？其中一个提议到：去卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

日本军人很色，所以叫黄军！色就要做那事，所以叫日军。后来战败不能做那事，只能叫自@慰@队！自@慰就是日自己，所以叫日本人！

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你，一年一次，你能不疯吗？

夫妻二人行，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要官等。

女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”

谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”

的看门人老刘是一个没有钱的光棍，却把所有的漂亮护士都玩遍了，终于因为体力不支猝死。

张大夫一直想不明白，这老六步就是个糟老头儿吗，为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸一探究竟。

到了太平间，掀开白布，只见老刘的老二非常大。张大夫恍然大悟，怪不得那么多护士都愿意给他玩。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。于是，便把老刘的老二哥了下来，带回家。

晚上下班后，张大夫兴致勃勃地打开家门，对老婆说：“快看，我拿回来了什么？！”

张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：“啊？！老刘死了？！”

何谓领导？领导在管理中的作用具体表现在哪些方面？

《关于运动会的作文(200字)：篮球风云》

喜欢一个人在球场上奔波，跳跃，去感受生命的活力。也不明白那些体育***物为什么让那么多人抢一个球，不如每人给他们一个球，不就可以避免那些不该有的争执了吗？

当我把这个想法告诉我的朋友时，她不禁哑然失笑，说：你的头脑也太过于简单了吧，如果那样，还有什么意思？我摇摇头，站在窗边向外看，正好看见几个男孩在打篮球，看到他们齐心合力，共同拼搏的那种场面，却只不过是为了赢一场游戏似的比赛，真的令我大大不解。突然，脑间闪过一个概念，那不会就是友谊吧，这时，朋友把我带楼下去，顺手在球架旁边拿了一个篮球递给我，说：看看你球技如何！我笑了，无语。顺手将球投向那离我不远又似很远的篮筐。好失败呀，它竟没有碰到球篮就在半空掉了下来，一种莫名的忧伤在我心头慢慢绽开。朋友没有说什么，拣回了球，把球又一次放在我手中，然后把着我的手，对准了篮筐，又一次投篮。天哪，这一次竟然进了，我瞬间明白了，那篮球背后的故事。

本以为，友情并不是伟大的，看来，我错了。想和友情隔离，答案只能是否定的。或许人间处处是真情是名副其实的吧！

领导是领导者为实现组织的目标而运用权利向其下属施加影响力的一种行为或行为过程。领导工作包括五个必不可少的要素，领导者、被领导者、作用对象（即客观环境）、职权和领导行为。

5种领导原则

愿景比管控更重要

在吉姆·柯林斯著名的《基业长青》一书中，作者指出，那些真正能够留名千古的宏伟基业都有一个共同点：有令人振奋、并可以帮助员工做重要决定的“愿景”。　愿景就是公司对自身长远发展和终极目标的规划和描述。缺乏理想与愿景指引的企业或团队会在风险和挑战面前畏缩不前，他们对自己所从事的事业不可能拥有坚定的、持久的信心，也不可能在复杂的情况下，从大局、从长远出发，果断决策，从容应对。　一些人错误地认为，企业管理者的工作就是将100%的精力放在对企业组织结构、运营和人员的管理和控制上。这种依赖于自上而下的指挥、组织和监管的模式虽然可以在某些时候起到一定效果，但它会极大地限制员工和企业的创造力，并容易使企业丧失前进的目标，使员工对企业未来的认同感大大降低。相比之下，为企业制定一个明确的、振奋人心的、可实现的愿景，对于一家企业的长远发展来说，其重要性更为显著。处于成长和发展阶段的小企业可能会将更多精力放在求生存、抓运营等方面，但即便如此，管理者也不能轻视愿景对于凝聚人心和指引方向的重要性；对于已经发展、壮大的成功企业而言，是否拥有一个美好的愿景，就成为了该企业能否从优秀迈向卓越的重中之重。

信念比指标更重要

每一个企业的领导者都应当把坚持正确的信念，恪守以诚信为本的价值观放在所有工作的第一位，不能只片面地追求某些数字上的指标或成绩，或一切决策都从短期利益出发，而放弃了最基本的企业行为准则。相比之下，正确的信念可以带给企业可持续发展的机会；反之，如果把全部精力放在追求短期指标上，虽然有机会获得一时的成绩，却可能导致企业发展方向的偏差，使企业很快丧失继续发展的动力。　　成功的企业总是能坚持自己的核心价值观。例如，Google公司的核心价值观之一是“永不满足，力求最佳”。Google 创始人之一拉里·佩奇指出：“完美的搜索引擎需要做到确解用户之意，解决用户之需”。对于搜索技术，Google不断通过研究、开发和革新来实现长远的发展，并致力于成为这一技术领域的开拓者。尽管已是全球公认、业界领先的搜索技术公司，Google仍然矢志不移地坚持“永不满足”的信念，不断实现对自己的超越，奉献给用户越来越好的搜索产品。

团队比个人更重要

在任何一家成功的企业中，团队利益总要高过个人。企业中的任何一级管理者都应当将全公司的利益放在第一位，部门利益其次，个人利益放在最后。　这样的道理说起来非常明白，但放到实际工作中，就不那么好把握了。例如，许多部门管理者总是习惯性地把自己和自己的团队作为优先考虑的对象，而在不知不觉中忽视了公司的整体战略方向和整体利益。这种做法是非常错误的，因为如果公司无法在整体战略方向上取得成功，公司内部的任何一个部门，任何一个团队就无法获得真正的成功，而团队无法成功的话，团队中的任何个人也不可能取得哪怕是一丁点儿的成功。　好的管理者善于根据公司目标的优先级顺序决定自己和自己部门的工作目标以及目标的优先级。例如，出于部门利益的考虑，也许某个产品的研发无法在短期内获得足够的市场收益，部门管理者似乎应该果断放弃对该产品研发的投入，否则，部门在该年度的绩效数据（如果仅以市场收益衡量的话）就有可能不是那么出色。但是，如果从公司整体的角度出发，假设该产品是帮助公司在未来二到三年内赢得潜在市场的关键因素，或者该产品的推广对于提高公司的企业形象有重要的帮助，那么，对于该产品的投入是符合公司整体利益的，部门对于该产品研发目标及其优先级的设定就应该符合公司的整体安排。　团队利益高于个人利益。作为管理者，还应该勇于做出一些有利于公司整体利益的抉择，就算对自己的部门甚至对自己来说是一种损失。　例如，我在苹果公司工作的时候，曾经管理着一个实际效果非常糟糕的项目。该项目的项目经理是我当时的老板的朋友，而这个项目也是我老板最为看好的一个项目。当时，我清楚地知道这个项目有多么糟糕，该项目的项目经理也不是一名好经理，但因为我的老板重视该项目，我始终没有勇气来处理这个问题。此外，我也担心，如果解散了这个项目团队，对我自己的工作其实也是一种否定，因为我已经管理这个团队一年多的时间了。　终于有一天，我决定在一段时间后离开公司。那时，我觉得公司多年来对我不错，我应该在离开前对公司负责，做一件对公司有益，但我一直为了自己而犹豫不决的事情。于是，我决定把这个项目和该项目的项目经理裁掉——大不了，这种做法会让我的老板不满，但它的确对公司是有好处的。　当我真正裁掉这个项目后，出乎我意料的是，公司内部的绝大多数员工没有表示不满，反而告诉我，他们是多么认可这个决定，他们认为我有勇气，有魄力。公司领导也没有责备我，反而认为我勇于承认并改正错误的做法非常值得赞赏——连我的老板也觉得这是一个正确的决定。　也就是说，当公司利益和部门利益或个人利益发生矛盾的时候，管理者要有勇气做出有利于公司利益的决定，而不能患得患失。如果你的决定是正确、负责任的，你就一定会得到公司员工和领导者的赞许。　此外，管理者应该主动扮演“团队合作协调者”的角色，不能只顾突出自己或某个人的才干，而忽视了团队合作。　在工作中，如果遇到各部门不积极配合，互相推诿的情况，我就会给大家举打篮球的例子：“公司里的一个团队和篮球场上的一支篮球队其实是一样的。打篮球时，后卫不能脱离整个团队独来独往，不同位置的队员需要按照战术安排紧密配合，互相支持，这样才能赢得比赛。在我们的工作中，市场人员需要帮助产品部门寻找产品的合适定位，要为销售部门提供潜在的客户信息，而管理者会承担起教练的角色，为整个团队制定合适的战术。你们能够想象，篮球教练在布置战术时只是一对一地与每个队员单独讨论吗？那样的话，后卫不知道前锋在想什么，前锋不知道后卫的助攻策略，球队不输球才怪！”　最后，公司的中层管理者要善于把握自己的角色定位，让自己成为老板和员工之间沟通、协调的桥梁，而不要让自己与老板或员工对立起来。例如，有一些管理者很容易陷入对自身角色的误解，他们要么把自己和“雇主”等同起来，与“雇员”做利益上的对抗，或者把自己视作普通员工，与老板对立。这两种极端的做法都是不可取的。其实，中层管理者既代表公司利益，也代表员工利益，他们应该：　认识到自己的中间角色，不要和员工一起盲目、片面地指责公司，也不要成为高高在上的监管者，对员工指手画脚。　以公司的整体利益为先，主动扮演协调人的角色，既考虑公司发展的需要，也为员工的个人需求着想，解决好二者之间可能存在的矛盾，让公司的整体协作效率达到最高点。　自己做了决定后，就要勇于承担相关的责任，不要把责任推到员工、老板或公司身上。

授权比命令更重要

21世纪的管理需要给要员工更多的空间，只有这样才能更加充分地调动员工本人的积极性，最大程度释放他们的潜力。21世纪是一个平坦的世纪，人人都拥有足够的信息，人人都拥有决策和选择的权利。将选择权、行动权、决策权部分地甚至全部地下放给员工，这样的管理方式将逐渐成为21世纪企业管理的主流。　在21世纪，放权的管理会越来越接近于员工的期望，是最为聪明的管理方式。因为当企业聚集了一批足够聪明的人才之后，如果只是把这些聪明人当作齿轮来使用，让他们事事听领导指挥，那只会造成如下几个问题：　员工的工作满足感降低。　员工认为自己不受重视，工作的乐趣和意义不明显。　员工很难在工作中不断成长。　员工个人的才智和潜能没有得到充分利用。　很多管理者追求自己对权力的掌控，他们习惯于指挥部下，并总是将部下的努力换来的成绩大部分归功于自己。这种“大权在握”，“命令为主”的管理方式很容易造成：　管理者身上的压力过大，员工凡事都要请示领导，等待管理者的命令。　团队过分依赖于管理者，团队的成功也大半取决于管理者个人能否事无巨细地处理好所有问题——而通常说来，没有哪个领导可以事事通晓，也没有哪个领导可以时时正确。　整个团队对于外部变化的应对能力和应对效率大幅降低，因为所有决策和命令都需要由管理者做出，员工在感知到变化时只会习惯性地汇报给领导。　因此，“授权”比“命令”更重要也更有效。但是，管理者该如何做好授权呢？这其中最重要的就是权力和责任的统一。即，在向员工授权时，既定义好相关工作的权限范围，给予员工足够的信息和支持，也定义好它的责任范围，让被授权的员工能够在拥有权限的同时，可以独立负责和彼此负责，这样才不会出现管理上的混乱。也就是说，被授权的员工既有义务主动地、有创造性地处理好自己的工作，并为自己的工作结果负责，也有义务在看到其他团队或个人存在问题时主动指出，帮助对方改进工作。　为了做好授权，可以预先设定好工作的目标和框架，但不要做过于细致的限制，以免影响员工的发挥。在我以前的公司，有一位技术很出色的副总裁，他在授权方面做得就很不好。例如，他设定了目标后，总是担心下属会因为经验不足而犯错误，于是他总会越过自己属下的经理，直接去找工程师，然后一步一步地告诉工程师该怎么做。甚至有一次，一位工程师在洗手间遇到这位副总裁，竟然被副总裁在洗手间里念叨了20多分钟。后来，副总裁属下的经理实在受不了了，向总裁如实反映了情况。经过多次警告却仍然没有改进之后，这位副总裁被解职了。从这个例子我们可以知道，领导的工作是设定目标，而不是事无巨细地控制、管理、指挥和命令。

平等比权威更重要

在企业管理的过程中，尽管分工不同，但管理者和员工应该处于平等的地位，只有这样才能营造出积极向上、同心协力的工作氛围。　平等的第一个要求是重视和鼓励员工的参与，与员工共同制定团队的工作目标。这里所说的共同制定目标是指，在制定目标的过程中，让员工尽量多地参与进来，允许他们提出不同的意见和建议，但最终仍然由管理者做出选择和决定。　这种鼓励员工参与的做法可以让员工对公司的事务更加支持和投入，对管理者也更加信任。虽然不代表每一位员工的意见都会被采纳，但当他们亲身参与到决策过程中，当他们的想法被聆听和讨论，那么，即使意见最终没有采纳，他们也会有强烈的参与感和认同感，会因为被尊重而拥有更多的责任心。　多年以前，我接管一个部门时，为了提高效率，我在一个星期内定下了团队的工作目标，并召开会议宣布了我的所有决定。但没想到，会议进行得很不顺利，有的员工一片茫然，有的人没精打采，有的人则对我的计划百般挑剔。我一下子明白过来：自己选择目标时过于武断和草率了。于是我对他们说：“很显然，我对未来太天真了。现在，让我们重新来过，一起制定出大多数人认可的团队目标。”　我当场把我的计划撕掉，然后宣布成立三个员工小组，分别解决部门面临的三大问题。一个月后，这三个小组各自呈上他们的报告，然后我和三个组长一起定下最后的目标。这次，全体员工欣然地接受了新的目标。　有趣的是，新的目标与旧的目标之间，除了存在措辞方面的差异外，几乎一模一样。我的助理向我抱怨说：“我们浪费了一个月的时间，又回到了原地。”但我对他说：“不是的，此前我是靠直觉选择了目标，没有调查数据的支持，无法令员工信服；现在，经过一个月的工作，大家都有了信心。更重要的是，旧的目标因为没有经过员工参与，即使实施起来，他们也很难全身心投入。”　平等的第二个要求是管理者要真心地聆听员工的意见。作为管理者，不要认为自己高人一等，事事都认为自己是对的。应该平等地听取员工的想法和意见。在复杂情况面前，管理者要在综合、权衡的基础上果断地做出正确的决定。